Cecilia . 時光紀

再来到这里，已是2012。

倒数过去的每一年，都有着偌大的变化。不仅仅是“岁岁年年人不同”，更是游离在截然不同的城市或是国度，过着大相径庭的生活。

读起某些年份写的文字，在些许难过间有陌生的感觉。可当真正想试着拧开了记忆的阀门，眼泪也是在眼眶里打转。于是罢了，不想再去忆起那些点点滴滴。该走的已经去到了几万光年之外，怕是用尽一生也无法再瞥见。

深夜的时候，听到楼下有人聊天或是远处汽车急刹的声音，会以为空间平移时光平移到回到了自己的家乡或是很多年前的时候。内心的酸楚不言而喻。不能总这么悲伤地活着吧。

再也找不回爱一个人的感觉。那些勇气，隐忍，满足和欣喜是再也无法拥有了。已经过了大喜大悲的岁月，轰轰烈烈已不再属于我。想要的只是安稳而已。与一个不懂自己的人作伴，会累也会孤独。可是谁有真正懂自己呢。不过是一个复杂型孤独患者吧。仍然怕黑爱哭却要假装特别坚强。有时看不惯世间一切，有时却又对所有的人事充满感激。

风住尘香花已尽，日晚倦梳头。物是人非事事休，欲语泪先流。
闻说双溪春尚好，也拟泛轻舟。只恐双溪舴艋舟，载不动、许多愁。

结束了一学期的课程。

呆在一个人的房间，空荡荡的感觉。

出国9个月了，不能和国内的好友见面，亦疏于交流谈心，

说没有疏远是假的。

我是一个特容易感觉孤单的人。

在成都的时候，曾觉得自己处在一个孤单的城市，纵然车水马龙，霓虹四起。

可是现在在这里，我却是处在一个孤单的国度，没有太多人烟，更没有知心的朋友。

变得爱哭，这样的冬天，这样的夜里，这样的安静，这样的空，再也不能伪装地坚强。

想念家乡的父母，他们正在渐渐变老，我却不在他们身边。

想念亲人，是要过年的时节了，我是不是该和我的兄弟姐妹团聚。

想念朋友，走几步或者搭几分钟的车就可以到闺蜜的家，畅所欲言，欢声笑语。

再不能写出华丽的词句，因为身处异乡的孤独是这么真实和朴质。

可想想当初为什么那么毅然决然地远走高飞，

又开始告诉自己：既然路是自己选择的，跪着也得走完。

就把我的青春，我的年华埋葬在这异国他乡。

任孤寂和倔强划过脸庞。

听曲婉婷的歌。

像一场久远而坚韧的旅程。

充满伤感却不至于流泪。

看老电影。

那些关于音乐的。落寞的。离别的。

一个时代总是有一个时代的悲。

而我们内心的孤独却如此相似。

那个大雪纷飞的街口。

是谁拥抱着哭泣着说了再见。

转过身竟永的不会见。

那些雪瓣遗憾地飘落。

见证了多少悲欢离合，

然后幻化在这个世界。

一句爱了很久的词：

“我已经相信有些人我永远不必等，

所以我明白，在灯火阑珊处，怎么会哭。”

青春和爱情一同在岁月里散场。

爱过的人谁还留在身边？

或许像电影里说的：

所有的繁华最后终究是一场空。

别怕。

对自己说。

突然有点想念家乡的雨。

我所在的这里似乎是一个没有太多雨的城市。阳光，太多的阳光有时候竟会觉得无处藏匿。

我想在某些夜晚，比如昨夜，还是需要下一场雨的吧。

所有的汽笛声，嘈杂声和婴儿啼哭声都会被融进雨落下的声音里。世界反倒会变得那么地静。

心情很复杂。难过。自责。愧疚。

为什么在无意中就伤害了最善良最无辜的人呢。

不经过大脑的多言，会给别人造成多么深的伤害。自己以前竟全然不知。

除了说对不起。都不知道应该如何去面对。

我真的真的很讨厌自己。

在回来的路上，开车经过了一片森林似的住宅区。

静谧的道路两边延伸出去了一大片一大片的绿。

芳草，树荫，木质结构的town house，露天阳台，木栅栏，小溪。

阳光透过树叶的间隙照下，空气中充满着氧离子。

我是真的爱上了这片地方。

如果有一天能够住在这里。

清晨，在第一缕阳光的呼唤下苏醒。

午后，沏一杯红茶在阁楼里看书。

傍晚，在露天阳台里喝红酒和爱人聊天。

夜晚，躺在青草地上看星星。

洗衣。烹饪。遛狗。慢跑。茶道。瑜伽。听CD。

看电影。哼歌。泡澡。绘画。阅读。写文字。

发呆。回忆。幻想。做梦。

安静地远离喧嚣与嘈杂。

是该多么的惬意与美好。